Conhecer alguém novo. Encontrar uma nova forma de pensar. Achar novas perspectivas. Olhar os traços de um corpo diferente.

 

 Foi estranho, foi diferente, mas foi bom. Não me sinto mal por me ter entregue e rendido a um corpo.

 Não vou mentir. Não foi tão especial como foi contigo, mas acho que é normal. Não houve aquela cumplicidade, aqueles sorrisos, aquela forma de agarrar no meu cabelo. Foi diferente, mas cada corpo é um corpo, e eu amei o teu.

 Olhar-te nos olhos e perceber a pessoa que tenho à minha frente. Transparência. 

 Foi diferente, mas foi bom. Como é que te posso explicar isto da melhor forma possível? 

 Entreguei-me e não me arrependo. 

 "Queres vir dormir comigo? Só dormir, para que possa olhar para ti o tempo que quiser. Para que consiga gravar na minha memória todos os teus traços e contornos. Só dormir, para que não me chames nomes." 

 Já tenho saudades de adormecer ao pé de ti. Já tenho saudades de ser a mulher mais feliz do mundo.

 E agora? Adormeço todas as noites com as minhas mãos dadas, a fingir que são as tuas. Todas as noites adormeço a chorar, tarde, às 4h da manhã.

 E se estivéssemos bem? E se nada disto tivesse acontecido? Eu sei que ainda estávamos bem. Sei que ainda falávamos, sei que ainda me mandavas mensagens a relembrar o quanto gostavas de mim e o quanto sentias a minha falta. Embora essas palavras sejam falsas, vou ter saudades tuas.

 Eu tomei uma decisão e não me sinto bem. Não com a decisão que tomei, mas comigo mesma. Acabei connosco para podermos vir a ter alguma hipótese no futuro. E é isso que eu quero.

 Nós só nos devíamos ter conhecido daqui a dez anos. Dez anos... O que seria se isso tivesse acontecido? Estavas apaixonado por alguém? Tinhas filhos? Uma casa? Deviam ser tudo coisas nossas. Os nossos filhos, a nossa casa ao pé da praia, a nossa casa de campo, os nossos momentos. Devia ter sido a nossa história.

 Desculpa se te estou a fazer sofrer. Eu sempre tive muita pena de ver as pessoas mal, mas tu só estás assim porque queres. Foste tu que estragaste tudo. Foste tu que quebraste toda a confiança que eu depositara em ti. Até hoje, nunca me arrependi de nada. Nem me vou arrepender.

 Tu sabes que eu sou cautelosa. Nunca dou um passo para a frente sabendo que mais tarde, passe o tempo que passar, possa dar dois passos para trás. E contigo quebrei as minhas próprias regras, as próprias imposições que fiz a mim própria. Eu quebrei-as por ti, não foi por mais ninguém. E tu nunca me agradeceste por isso.

 Tu nunca me agradeceste por nada daquilo que eu te fiz. Nunca me agradeceste por te amar, sim, porque continuo a fazê-lo. E agora que te perdi? Ainda amo mais.

 Já sei o que sentem as pessoas apaixonadas que perdem o amor da vida delas. Eu nunca quis sentir isto. Eu nunca te quis perder. Eu pensava que o amor era para durar. Para sempre.

 Um mês tornou-se num ano... Um ano tornou-se em dois... E de dois passaram a três... Como é que pôde passar tão rápido? Como é que a nossa vida pôde mudar de um momento para o outro? É estranho...

 Não estava nos meus planos encontrar-te, mas quando te encontrei, senti-me a pessoa mais feliz do mundo. Sabia que podia falar contigo, quer fosse a sério ou a brincar. Podia sentir o teu cheiro, embora não fosses meu, embora não passasses de mais um amigo. E eu? Não passei de quê para ti?

 Quando te conheci senti que eras a melhor pessoa do mundo. Hoje em dia sei que fui eu que moldei essa pessoa, fui eu que a construí, fui eu que a moldei. E obrigada por me teres deixado fazer parte dessa parte da tua vida.

 Eu sei que agora te vais tornar numa pessoa má, irreconhecível. Mas não o faças... Deixa que as pessoas possam entrar na tua vida. Elas merecem estar onde eu estive. Elas merecem ter um lugar no teu coração, por mais pequeno que seja. Elas merecem ajudar-te, como eu ajudei.

 E agora? Sinto-me vazia. Sinto que já nada vale a pena. Sinto-me traída... Como é que me conseguiste perder?

 Por quem é que te apaixonaste desta vez? Ou pelo menos pensas que isso aconteceu. Mas é impossível. Ela era ideal para ti, para te conseguir entender, para te conseguir tocar nos pontos mais fracos, onde, sempre que ela mexe, tu paras, fixas o olhar na parede branca da sala, e ficas com a cor dela. 

 Ela tem saudades tuas, mas não te quer de volta. Ela precisa dos teus beijos, mas não consegue viver com eles. Ela precisa do conforto dos teus braços, mas continua deitada na cama, a chorar, e a relembrar cada momento que passou contigo.

 Com quem é que fazes memórias? Com quem é que crias momentos que jamais vais esquecer? Quem é que a está a substituir e a ocupar o seu lugar? Ela sempre achou que esse lugar fosse garantido, sempre lhe disseste isso... E olha para ele agora.

 Ela já não acorda ao teu lado. Ela já não te acorda com beijos leves. Ela já não te pode levar o pequeno almoço à cama. Ela já não te pode vestir o casaco antes de sair de casa. Ela já não te manda uma mensagem durante o dia a dar motivação, força e apoio. Ela já não está em casa quando tu chegas, cansado do trabalho. Ela já não toma banho contigo às escondidas dos pais dela. Ela já não está lá para ti.

 Ela... Sou eu.

 Não te vou implorar para ficares. Nunca fui assim, e tu sabes disso.

 Não te vou implorar para gostares das mesmas coisas que eu. Isso seria impossível.

 Não te vou implorar para teres os meus hábitos. Isso seria terrível.

 Não te vou implorar para teres um futuro a meu lado. Embora seja promissor.

 Não te vou implorar para me escreveres. Não preciso de cartas vazias e sem emoção.

 Não te vou implorar para me abraçares. Não preciso. Tenho encontrado o teu conforto na minha cama.

 Não te vou implorar para me beijares. Embora não consiga encontrar o teu sabor a nicotina em lado algum.

 Não te vou implorar para me amares. Porque se deixaste de o fazer, não há volta a dar.

 Não te vou implorar para esperares por mim. Tu sempre foste impaciente.

 Não te vou implorar para me acordares. Costumavas gostar de me ver dormir.

 Não te vou implorar para me leres. Porque para histórias, já basta a nossa. E sinceramente? Não quero ter mais nenhuma na cabeça. Só me sinto completamente completa e cheia de vida, quando ouço o teu nome, quando vêm imagens tuas à minha mente, quando me recordo de alguns dos melhores tempos que vivemos juntos.

 Não te vou implorar para parares o tempo. Está na hora de avançar.

 Tenho saudades de te ouvir falar sobre a chuva, sobre o piso molhado, a lenha húmida, as fontes de água fresca.

 Tenho saudades da nossa casa de campo, no meio do nada, onde ficávamos horas em frente à lareira, olhávamos-nós nos olhos, sem nunca temer nada.

 Tenho saudades do teu toque nos dias de inverno, da forma como me protegias com os teus braços, da forma como eles eram quentes, mesmo tendo os lençóis de flanela a cobrirem o meu corpo, da segurança que eles me davam. 

 Tenho saudades que digas que me amas, como a tua voz soa, quando me beijas, quando sabes que está na altura de o dizer, e eu amo-te por isso.

 Tenho saudades do nosso fim de semana na casa dos teus tios, daquele canto dos pássaros pela manhã, daquele chocolate quente pela tarde, daquele banho quente contigo pela noite. 

 Tenho saudades do teu amor, de fazer-mos amor, de me agarrares, de me beijares o ouvido, de sussurrares que me amas, de olhares para mim com aqueles olhos de quem não aguenta mais, da força que fazes nos meus braços para eu não te poder agarrar, e isso é uma tortura.

 Tantas noites que te imploro para me contares o que se passa. Parece que fica em branco.
 Nunca mais falamos do assunto. Parece que esqueces propositadamente.
 Surpreendentemente, ele surge de novo. Parece que continuas sem querer falar.
 Mas eu quero. Eu insisto. Eu preciso de saber. O que é que fizeste desta vez? Parece que nunca te condeno.
 

 Não me ignores! Eu não mereço. Deixa de ser orgulhoso e conta-me. Parece que vejo vergonha nos teus olhos.

 Desisti. Das tuas atitudes, de tentar mudar a pessoa que vais sempre ser. Parece que te abandonei, mas continuo ao teu lado para te aquecer nas noites mais frias de inverno.

 Parece que te amo. E amo. Mais.

 Não sei como é que isto nos foi acontecer. Éramos tão certos, tão constantes... Acho que o pior aconteceu.

 E agora? O que é que eu vou fazer? Diz-me! Eu sei que vais ficar de braços abertos, à espera que tapem todas as feridas que eu te causei. Mas eu vou ficar de braços cruzados, na esperança que voltes para o quente dos nossos lençóis. 

 Nunca amei ninguém como te amo a ti e isto é o pior que podia ter acontecido. Sempre te apoiei, sempre te ajudei.

 Tenho saudades e sinto falta do teu abraço. Do teu beijo. Do teu amor. Do teu sexo des últimos dias. Já nem te reconhecia.

 Porque agora resume-se a isso. Sexo. Para ti, e para todos aqueles que vierem. Nunca ninguém me vai tocar da maneira que tocavas. Ninguém vai conseguir fazer com que eu me arrepie só com  o toque dos corpos nus. Ninguém me vai agarrar nos braços para eu não fugir. Ninguém me vai dizer ao ouvido que me ama mais que tudo. Ninguém. 

 Nunca ninguém vai tomar o teu lugar, e disso podes ficar descansado. 

 Este é o meu estilo de vida. Arte. Pessoas diferentes. Fotografias a todos os minutos. Novas caras. Novas aventuras. Novas descobertas. Novas formas de ver o mundo. Um grande visão. Diferente, embora apertadinha. Compras. Livros. Leituras de horas a fio, no cadeirão perto da janela, onde entra uma maior luminosidade. Saber lidar com novas situações. Adequar-me a mudanças que surjam. Fumar cigarros à varanda. Encontrar o meu porto de abrigo. Inalar o fumo para dentro dos pulmões. Elaborar textos, de todo o tipo, com ou sem fim, bem estruturados ou não. Não gosto de cumprir ordens do típico Português. Um diário de fotografias com textos. Os bons e os maus momentos. Os meus e os teus momentos. Os nossos. Não tenho os de mais ninguém. O nosso futuro e as nossas especulações.

 Será mesmo?

 Eu era um museu cheio de arte, cheio de retrato maravilhosos, mas tu preferiste fechar os teus olhos. Não viste sequer o interior da minha vida ou da minha história.

 Tu dominas completamente os meus sentimentos. Sentimentos esses que são os mais fortes e mais sinceros que existem. Tens de acreditar em mim.

 Podes ter a certeza de que nunca te vou esquecer. Nunca. Só quero que sejas meu para sempre, embora esteja a ser egoísta e gananciosa. MEU. 

 Ainda temos viagens, programas e a nossa vida pela frente. Itália, França, Nova Iorque, Grécia o onde quiseres. Só quero que venhas comigo. Só quero que fiques comigo e nem sequer pronuncies uma palavra.

 Quero que me ames com todas as forças que tens. Quero que me consoles sempre que estou mal. Quero que sejas o pai dos nossos filhos.

 Só temos de ir com calma. Aproveitar todas as oportunidades que surgirem. Apreciar os melhores momentos. Viver bem. Mas principalmente? Vamos ser felizes! Eu prometo.

 Sempre que encontrarmos uma situação difícil, sempre que formos abaixo, sempre que não houver uma solução... Vamos-nos pôr à prova. É assim que vamos saber. Eu sei que sim. 

 Se algum dia quiseres desistir de alguma coisa, por favor, que não seja de mim.

 O que é que fazias se eu fosse tu e se tu fosses eu? 

 Avançavas? Seguias em frente e encontravas alguém novo? 

 Eu sei que magoa, e acredita que também estou magoada, e acho que não consigo esconder isso tão bem como tu.

 Acordo de manhã com o melhor cenário que alguma vez o mundo viu, mas, apesar de tudo, continuo a pensar em mim e em ti. 

 Os meus amigos dizem: "Isso passa. Sabes bem que o tempo cura tudo. Tu vais encontrar alguém melhor." A não ser que eles tenham passado pelo mesmo, não fazem a mínima ideia do que eu digo ou sinto. Por isso diz-me. O que é que eu faço? O que é que tu fizeste? 

 Eu sei que ninguém é perfeito, mas eu sou perfeita para ti. E tu és perfeito para mim. Eu tentei mostrar-te isso tantas vezes, mas tu não quiseste ver. Mas qual era o objetivo então, se tu não acreditaste?

 Agora diz-me. Porque é que me deixaste? Não me amas mais? Tu vês. E eu consigo esconder todo este pânico dentro de mim. Mas o que sobra são as cicatrizes. É o que me lembra de ti e de todas as quedas que demos juntos.

 Eu fui e fiz o melhor que pude. Sei que tenho os meus defeitos. Mas eu dei sempre o meu melhor. Tudo o que tinha e o que não tinha. 

 Gastei mais do que podia algum dia ter-te dado. Gastei dinheiro contigo, para te pedir desculpa. E tu continuas a dizer que eu não ligava, que não queria saber nem que me esforcei. 

 Não havia maneira de te salvar. Três anos foi o que eu te dei, e deixaste-me. Encontras-te outra mulher três semanas depois. A minha irmã pensa que me traíste. E sinceramente, eu não a culpo. Porque seguir em frente em tão pouco tempo é estranho para um amante, para um apaixonado. Como nós éramos. Lembraste? Eu sei que sim. 

 Eu aposto que ela é feliz. Vê-te postar fotografias vossas. Mas aposto que tu pensas em mim quando estás com ela. Aposto a minha vida.

 Ela não te quer como eu quero. Ela não precisa de ti como eu preciso. Ela não te vê como eu vejo. Ela não te respira como eu respiro. E tu sabes... 

 Ambos sabemos que continuas apaixonado por mim. Por isso diz-me. O que é que estás a fazer com ela? Devias estar comigo. Mesmo aqui, em minha casa. Sozinhos. A fazer amor até de manhã. E eu sei... Tu adoras a maneira como eu te excito. 

 E uma coisa que eu adoro, mas que odeio? É que as pessoas mudam, mas as memórias não. 

 Ultimamente não consigo comer, não me consigo sentir. Quando não consegues dormir à noite, sabes que o assunto é sério. 

 Nem sequer precisas de comprimidos. Nem sequer precisas de uma arma. Se algum dia te quiseres matar, apaixona-te e verás. 

 Ver um sítio lindo. Idêntico a ti.

 Ver caras completamente estranhas que me fazem lembrar-te de ti. Sei que não devia, mas é o que acontece. 

 Não há forma possível de descrever aquilo que sinto por ti. Não há. Se um dia te perder, perco-me também. Porque eu estava perdida até ao dia em que te encontrei. Voltei a encontrar-me. Ajudaste-me a areencontrar-me. Lembro-me como se fosse hoje. Obrigada por isso.

 Obrigada também por tudo o que fizeste por mim e que eu nunca agradeci. Obrigada por nunca me teres virado as costas. Obrigada por teres sido o maior apoio quando mais precisei.

 Ver um sítio tão bonito. Tão mágico. Tão idêntico a ti. 

 Tu pedias sempre para eu te contar como foi o meu dia, desde o pormenor mais relevante ao mais irrelevante.

 Tu apoiavas-me e ajudavas-me em todas as decisões que eu tomava. 

 Tu nunca me desligavas o telemóvel na cara, enquanto eu ainda estava a falar. 

 Tu respeitavas-me.

 Tu sempre disseste coisas bonitas.

 Agora vejo que foi um erro ter acreditado em ti. Foi um erro ter aceite aquele convite. Foi um erro ter-me apaixonado por ti e por cada traço da tua cara. Foi um erro ver-nos fazer tudo juntos. Foi um erro. Eu sou uma criança, e tu não passas de um rapaz enganado em relação aquilo que sente. 

 Diz-me que é isto que queres. Olha-me nos olhos e não mintas. Se verdadeiro. Não mereço o contrário. Já sofri muito e não quero voltar a sentir o que senti há uns meses. Por favor... Nunca mais faças o mesmo. Seja comigo ou com outra pessoa. Apaixonei-me por ti...

 Mas está na hora de seguir em frente e fazer algo por mim. 

 Tenho saudades tuas. Da forma que olhavas para mim. Da forma que me agarravas enquanto fazíamos amor. Da forma que me adormecias e me acalmavas quando eu estava triste. Eu já não sou assim. Eu cresci. Tu obrigaste-me a isso. Tive de aprender a viver sem ti. Sem alguém que desde sempre me conheceu melhor que todos os outros, que sempre despertou maior interesse por mim, que a minha existência não era indiferente. E agora? Passou a ser? O que é que nos aconteceu? Como é que isto nos aconteceu? 

 Agora estou completamente vazia. Só guardo dias de rancor. Dias de saudade. Dias em branco. Noites completamente pretas, escuras e sombrias. Vais-me magoar outra vez, eu sei disso. Sinto um vazio enorme sempre que olho para o nosso passado. Sinto repugnância quando penso em ti. Sinto-me atraída, mas ao mesmo tempo sinto-me repulsiva. Nem sei se isso é possível. Mas se não fosse, dantes esforçavas-te para que fosse. Fazias de tudo para me ver feliz, para fazer com que aparecesse um sorriso na minha cara enquanto escorriam lágrimas. Lágrimas essas que tinham sido causadas por ti. Mas sempre me disseram, e agora eu confirmo: nunca vais conseguir curar o meu coração. Nunca. Porque quem o magoou, jamais o poderá curar.

 Tenho tantas saudades. Nossas. De tudo o que passámos.

 Nunca ninguém vai ocupar o teu lugar. Nunca ninguém vai conseguir ser tão protetor, preocupado, obsessivo e traidor como tu. Ninguém.

 Eu sei que a dor vai passar e o meu sorriso vai voltar. Mas ele nunca vai ser o mesmo. 

 Sabes o que é que foi?

 Foi o teu sorriso contagiante.

 Foi o teu jeito de mexeres no cabelo.

 Foi a tua conversa fiada.

 Foi tudo.

 Foram as mensagens.

 Foram as chamadas.

 Foram as cartas e os textos.

 Foi o estares sempre lá para mim.

 Porque da primeira vez que te vi, naquele chão de pedra. No cimento. Os nossos pés estavam gelados e tu sorriste para mim. Arrepiei-me. Sinceramente. Tive tanto medo de me apaixonar por ti. Mas sei que isso nunca aconteceu. Aqueceste-me a ponta dos dedos só com um simples toque na barriga. Só com um simples grito de expulsão de fúria, raiva e pudor. 

 E o nosso jantar? Eu nunca o vou esquecer. Nunca vou esquecer o facto de estarmos rodeados de pessoas e passarmos o tempo todo a olhar um para o outro. Esquecer tudo e lembrar-me só de ti. Tem sido isto. Todos os dias. Desculpa se apareci numa má altura. Desculpa se não era bem isto que esperavas. Mas eu não posso ser tua. Eu vou voltar para casa. 

 Voltei a ver-te. Queria tanto que tivesse sido de outra forma. Queria que tivesses olhado para mim enquanto dizias que tinhas saudades minhas. Enquanto me acariciavas a cara. Enquanto analisavas cada traço do meu rosto.

 Não me odeies por não saber o que quero. Mas eu sei! É esse o problema. Eu sei o que quero, e não és tu. Eu não te quero, mas gostava de te ter, nem que fosse só por um segundo.

 Reages como se o assunto não fosse contigo. Tentas desviar a conversa porque não gostas do que te digo. Mas eu sei que tu adoras o som da minha voz, e sei que podias ficar a ouvi-la horas e horas, a dizer coisas bonitas, coisas que mereces ouvir. Mas não posso dizê-las. Pelo menos a ti.

 Não me ignores, porque sinceramente isso está a afetar-me por dentro. Como é que numa noite inteira não me conseguiste dizer uma única palavra? Como é que não conseguiste olhar para mim, para os meus olhos? Se o tivesses feito, percebias que eles precisavam de ti. Agora já não sei.

 Não me queria magoar da forma que magoei. Não queria criar expectativas da forma que criei. Mas eu já amei, e não consigo amar mais ninguém. 

 Tenho feito de tudo. Tenho feito com que resulte. Mas custa muito. Parece que a tua única preocupação é magoares-me, mandares-me a baixo. Desculpa, mas eu assim não aguento.

 Tenho saudades tuas. Estás ao meu lado, estás aqui. Mas não me ligas. Não olhas para mim. Não me tocas. Isso magoa. 

 Tenho tão pouco tempo. Tão pouca vida. Mas é o que chega para viver junto a ti. É o que chega para te conhecer. É o que chega para me amares e para me fazeres sentir na mulher mais feliz do mundo. 

 Hoje passaste por mim. Parecias diferente. Não te apercebeste, pois não? Passou mais rápido. Foi menos do que 15 minutos. Foram segundos ridículos. Segundos que não deram para nada. 

 E agora? Vem o arrependimento. E tu sabes tão bem... Não vale a pena arrependeres-te de nada. Não há necessidade, sequer. 

 Se tenho pensado em alguma coisa, é em nós.

 Se tenho pensado num futuro, é no nosso.

 Mas tenho tanto medo... Tenho medo de te deixar. Porque agora a luta já não é tua. É minha. Eu tenho de ser forte psicologicamente. Tu apensas tens de ser forte fisicamente. 

 Tenta não pensar em mim nos dias em que estás longe. Tenta absorver o máximo de informação. Tenta ser a melhor pessoa que eu conheço. 

 Se alguém tem tempo para pensar em ti, sou eu. Tu não podes ter tempo de pensar em mim. 

 Vais destruir a tua cabeça, ainda mais... E eu sei que ela já não é boa. Não é defeito, é feitio.

 Mas as saudades estão a apoderar-se de mim. Eu tenho de estar aqui para ti, para te dar apoio e para que te sentas bem. Nunca quero ouvir falar em desistir. Não és assim.

 No dia em que desistires de alguma coisa, por favor... Que não seja de mim. 

 Tenho tantas saudades tuas. Eu sei que vai valer a pena o esforço, mas também sei que estou a sofrer como nunca sofri antes. 

 Tenho tanto medo... 

 Já tive mais dúvidas, mas também já tive mais certezas. 

 Já duvidei tanto daquilo que sinto por ti, mas hoje em dia não. Mas já tive mais certezas que me amavas mais do que tudo na vida. 

 Hoje em dia? Parece que te passo completamente ao lado. 

 Sei que hoje foi o primeiro dia das nossas vidas.

 Sei que tenho de te apoiar. Mas se eu mal tenho forças para mim, como é que te vou transmitir aquela posição de durona para  ti?

 Para a semana vou visitar a tua mãe. Vou vê-la. Sei perfeitamente que vamos chorar as duas, por termos visto o rapaz que mais amamos ir embora. Vou finalmente rever aquele quarto. O nosso quarto.

 I know what I am. I know how I messy I am, my dear... But I'm counting on you to fix me. It's funny, isn't it? Me, myself, depending on you, yourself, not to survive, but to live. To be in your hands. I guess that's a hell of a responsability. But I don't want you to see it that way. I want you to love it. I want you to want me, as I am, just like the way I want you, as you are. 

 To explain my love for you, there's only one way. Get naked. Forget everything and everybody. Clear your head and think of nothing. Just... be yourself in the simplest way possible. There's the reason why I love more than everything. Because I love YOU. I would love you even if you had nothing. No thoughts, no people around you, nothing. Just you. The main reason? Good question. I don't know. I know that I could stare at you for one hundred years and my love for you would just change in one way, it would grow. Nothing more. 

 I love the way you undress me with your eyes. I love to hear you talking. Not saying shit, just talking, because I love what your voice sounds like. I love every part of your body. It reminds me an endless road where I travel everytime we make love. I love what you make me feel. I love everything about you, in your simple you.

 I miss the way you look at me. I miss your voice. I still have your smell in my hands. I still feel your body. I keep on my room, hoping that you find me. I still remember all those nights, when I was crying, when I was shocked.  I miss you and it's only been one day since you left this stupid town. I cannot live without you. I hope we can find a solution, but not being with you, not being loved by you, it's not a option. I don't want to.

 I know and this can sound really silly, but I want to spend the rest of my life with you. It's all about you. My little baby. My little big boy. You're the one.

 Actually, you're the only one who can make me laugh the way you see. And I know that you love that in me. You love seeing me smile and laugh. But the reason of that smile is you. Again, it's all about you and your lovely mind...

 Saber que escreves tão bem é um alívio para mim. Sei sempre que, quando falas comigo, é mesmo aquilo que queres dizer. É mesmo aquilo que sentes.

 Já me disseste tantas coisas más, tantas coisas que me magoaram e que me deitaram completamente abaixo. Mas com essas, posso eu bem. Não posso apagar os meus defeitos nem mudar o meu feitio, mas tanto tu como eu, podemos-nos adaptar a eles. 

 Adoro que escrevas. Adoro que me mandes textos completamente inesperados em inglês. Adoro chegar à caixa do correio e ver que tenho lá uma carta tua, e não, não são as contas da água nem da luz. Adoro sair da escola e dizerem-me que te viram a escrever no teu caderno, enquanto fumavas um cigarro e bebias um café. 

 Se há algo que sei bem, é que sabes o que dizes, que sentes o que escreves e que percebes o que vives.

 Nem eu sabia que escrevias tão bem. Desde aquele dia em que publicaste o teu artigo sobre os Joy Division. Desde aquele dia em que escreveste um poema para mim. Desde aquele dia em que te foste embora, e só me deixaste o que sobrava de ti.